Детская зависть: как реагировать? Реакция родителей в этих случаях нередко ограничивается увещеваниями: «Завидовать нехорошо», «у тебя все и так есть», а то и «значит, ты еще не заслужил». Такое отношение лишь усугубляет зависть ребенка. А это недоброе чувство может не только сильно отравлять жизнь, но иногда и толкает на нелицеприятные поступки.
Как правильно реагировать?
Прежде всего, как и любое другое чувство, зависть требует признания и принятия. Для ребенка же зависть еще более естественна, чем для взрослого. Ведь мировосприятие ребенка по своей природе эгоцентрично. Малышу кажется, что мир существует ради него. А если это оказывается не так, ребенок воспринимает такое положение вещей болезненно. Кто-то другой лучше танцует, знает больше стихов, выше прыгает, кому-то другому покупают самую желанную игрушку или угощение - как же так? Обида за такую несправедливость обращается на обладателей желаемого, оборачиваясь злобой.
Евгения Лепешова
Психолог
Ругать и стыдить малыша за эти чувства бесполезно, а вот вмешаться в такой ход событий следует, чтобы с взрослением ребенок научился спокойно принимать такие ситуации. Подумайте, что переживает в момент зависти ребенок?
Прежде всего, это сомнение в собственной ценности , ощущение себя обделенным чем-то. «У него есть, а у меня нет», «он умеет, а я нет» - все это трактуется психикой ребенка как «я недостаточно хорош». В этот момент очень важно поддержать в ребенке веру в себя. Чаще всего для этого достаточно просто сместить акценты. Не нужно принижать достижения другого ребенка, лучше напомните своему, в чем же хорош он сам , и скажите о том, что у каждого человека есть свои таланты, обладать же всеми одновременно невозможно.
И, конечно же, нужно учить ребенка использовать чувство зависти в собственных целях, как толчок к развитию . «Завидуешь другу, что он такой сильный? Давай подумаем, как можно добиться того же». Записаться в секцию, перенять опыт друга, просто регулярно заниматься делом, в котором так хочется достичь успеха - с такой зависти нередко начинается путь настоящих мастеров. И в силах родителей помочь ребенку сделать это чувство конструктивным.
Немаловажно и следующее наблюдение. Ребенок, который очень сильно завидует материальным ценностям других, часто страдает от недостатка родительского внимания, заботы и искреннего участия. Механизм прост - ребенок компенсирует игрушками и подарками недостаток внимания , и, видя у другого малыша новую игрушку, жаждет получить тут же такую же в подтверждение родительской любви. Ребенок, который окружен родительской заботой, обычно без труда переключает свое внимание на другой предмет, а не зацикливается на объекте зависти.
Не стоит забывать и о том, что ребенок часто приучается завидовать именно в семье. Если родители постоянно обсуждают между собой, какая замечательная дача у друзей в отличие от собственной, как родственникам удалось пристроить ребенка в такую хорошую школу или же, наоборот, злорадствуют, сравнивая свои успехи с чьими-то еще - все это приучает ребенка именно так смотреть на мир, ревностно сравнивая «свое» и «их» и стараясь выделиться во всем.
Мы сами формируем чувство зависти у ребенка и тогда, когда постоянно сравниваем успехи и качества с успехами и качествами его сверстников. Такой акцент в воспитании неизбежно приводит к тому, что ребенок начинает завидовать реальным и мнимым успехам других детей, недооценивая свои собственные.
Лучшая прививка от зависти - умение быть счастливым и ценить то, что имеешь. «Какой же уютный у нас дом !», «как повезло нам жить в таком красивом месте!», «у нас такая дружная семья» - как часто вы говорите подобные фразы? Учитесь радоваться сами и учите этому своих детей - тогда «черная» зависть обязательно обойдет вас стороной!
Как часто ваш ребенок закатывает истерику при виде яркой игрушки в руках у сверстника? Или, еще хуже, ломает чужую вещь и обзывает ее владельца нехорошими словами? Подобное поведение - это не каприз и не баловство. В большинстве случаев оно спровоцировано завистью.
Проявления зависти
Далеко не в каждой ситуации взрослым удается распознать детскую зависть, поэтому плохое поведение малыша они списывают на невоспитанность. «Какой гадкий мальчик! Испортил машинку друга! Не научили тебя родители хорошим манерам», — отчитывает воспитательница нашкодившего ребенка.
Увы, она не понимает причину, побудившую мальчика на такой поступок. Это зависть. Ребенка захлестнули эмоции, в голове замелькали мысли: «Какой классный грузовик! Мне бы такой! Почему у Петьки есть, а у меня нет? Петька дурак! Сейчас я ему устрою!»
Самостоятельно понять причину своего раздражения, контролировать чувства и подавлять последующую реакцию ребенок пока что не умеет. Вот и совершает неблаговидные поступки под действием негативных эмоций.
«На мой взгляд, детская зависть от взрослой ничем не отличается. Разве что она более открытая, откровенная и непосредственная.
Эмоции и чувства, которые дети и взрослые испытывают при зависти, одинаковы. Но внешние проявления при этом разные.
Взрослый научился себя контролировать и может скрыть свою зависть, но у ребенка самоконтроль еще не развит. И если его никак не обучали относительно внешних проявлений зависти, он будет проявлять ее без всякого стеснения. Чем меньше ребенок, тем ярче эти проявления, вплоть до истерики и агрессии», — говорит Виктория Филиппова, специалист в области оценки человеческого потенциала и развития талантов.
В качестве примера эксперт предлагает разобрать несколько ситуации.
№ 1 Зависть вопреки здравому смыслу
В семье празднуют день рождения старшей дочери. Младшая в курсе, что сейчас будут поздравлять сестру, вручать ей подарки, восторгаться ею. Она понимает, что это чужой день рождения, что у нее будет свой, а значит, и ей приготовят кучу подарков.
Но когда вокруг сестры начинают водить хоровод, когда вручают подарки и оказывают всяческие знаки внимания, у младшей девочки случается истерика.
Отсюда вывод — можно заранее поговорить с ребенком, объяснить предстоящую ситуацию, и он вроде бы все поймет, но проконтролировать спонтанную эмоцию у него не получится.
Для него возникшее чувство зависти схоже с обидой, он думает: «Обидно, что сейчас все достается не мне». И это при том, что подарки, которые дарят старшей сестре, младшей не очень-то и нужны. Так, имениннице вручили мольберт для рисования, а ее сестра этим совсем не увлекается. Просто ей тоже хочется получить подарок, ведь он — знак внимания, символ родительской любви.
№ 2 Зависть, побуждающая к разрушению
Часто зависть приводит к бессознательному или осознанному вредительству. У моего среднего сына большая компания друзей примерно одного с ним возраста (6-8 лет). Как-то дедушка привез нам игрушку — автомат Калашникова из «Детского мира». Очень красивый, как настоящий! А еще саблю, пистолет и военную амуницию.
Мальчишки тут бегают с оружием попроще. Буквально за несколько дней они поломали все новые игрушки моего сына из зависти. Как будто бы нечаянно уронили на камень, как будто бы случайно оторвали ремень, на котором висел автомат.
Но на самом деле таким образом проявилась их зависть. Сработал принцип «У меня такого нет, так пусть и у него не будет!»
Гораздо проще и спокойнее, когда у всех детей все примерно одинаковое: деревянные ружья, пластиковые пистолеты.
Бывает, что зависть проявляется в такой браваде: «Ой, это не модно! Отстой! Это не круто!» Бравирующий ребенок на самом деле очень хочет это иметь, но по какой-то причине не может. Вероятно, родители не считают нужным и полезным покупать ту или иную игрушку, напиток, конфеты. И ребенок, чтобы не показать свои истинные чувства, демонстрирует, что это ему не нужно, и таким образом обесценивает.
Анастасия Мордкович, психолог-педагог, считает, что детская зависть, в отличие от взрослой, проявляется к объекту, который вызвал это чувство.
Взрослые могут завидовать материальному положению конкретного человека, но при этом относиться к нему хорошо. Ребенок же, завидуя игрушке сверстника, будет проявлять по отношению к нему агрессию.
Еще одна особенность детской зависти, по мнению Анастасии Мордкович, — она может распространяться на предмет целиком. Например, ребенок, которого не покатали на пони, говорит: «Ненавижу этих пони!»
Зависть и возраст ребенка
В разные годы жизни дети по-разному проявляют свою зависть. Меняется и предмет зависти. По словам Натальи Фесенко, создателя и руководителя международного института развития будущего, дошкольники буквально «зеркалят» поведение родителей. Поэтому, если вы сами завидуете друзьям или коллегам, будьте осторожны — ребенок может взять с вас пример.
«В основе зависти лежит эмоция гнева. Зависть сигнализирует о желании получить что-то очень значимое. У малышей зависть может принимать форму ревности. Если ребенок видит рядом проявление любви, которой он не имеет в достатке, то старается привлечь внимание к себе. Ребенок, окруженный родительской заботой, без труда переключает свой объект внимания, а не зацикливается на объекте собственной зависти», — говорит Наталья Фесенко.
В школьные годы потребности ребенка трансформируются. Он также нуждается в любви и признании, но теперь еще и ориентируется на сверстников.
Наталья Фесенко отмечает, что в этот период дети начинают завидовать популярности своих друзей и одноклассников. И если это добавить к проблемам, не решенным в дошкольные годы, получается слоеный пирог из зависти и раздражения.
«Ребенок становится тревожным, недовольным, вызывает жалость к себе, а впоследствии вырастает озлобленным и жадным. Взрослые хотят помочь ему, иногда пресекая негативные проявления подобных чувств. Вместо того, чтобы снять напряжение, начинают запрещать, злиться на ребенка. А ребенок не удовлетворяет свою потребность в признании и любви со стороны родителей, при этом напряжение увеличивается», — комментирует эксперт.
Родительская помощь
Как же действовать, если ваш ребенок завидует, а вы не хотите усугубить ситуацию и спровоцировать проблемы в будущем?
Во-первых, поймите, что зависть — это нормальное чувство. Стыдить и ругать за него не нужно. Но и пускать все на самотек — не лучшая идея.
Виктория Филиппова рассказала, что к ней на прием часто приходят взрослые, мечтающие избавиться от своих болезненных состояний, в частности зависти, с которыми не научились работать в детстве.
Эксперт предлагает клиентам направить негативную энергию в другое русло. И человеку важно понять, на чем еще он готов сконцентрировать свое внимание. Однако с ребенком такой прием не сработает.
«Лучше всего детям помогает сказкотерапия. Расскажите историю про мышонка, который завидовал коту, и ничего хорошего из этого не вышло. И как все наладилось, когда мышонок понял, как приятно быть самим собой. Важно объяснять ребенку эти чувства, разрешить их испытывать и научить проживать. Ребенок должен понимать — за то, что он завидует, его не накажут. Любой человек имеет право испытывать такое», — говорит Виктория Филиппова.
А еще очень важно помочь ребенку найти его истинные ценности и потребности. Так, в ситуации с завистью младшей сестры к старшей, которой подарили на день рождения мольберт, родителям нужно спросить: «Почему ты расстроилась? Ты же хотела велосипед, а не мольберт. Или ты теперь любишь рисовать?»
Кроме того, мамы и папы могут рассказать ребенку, как быть счастливым без определенных вещей, как при этом вызвать у друзей уважение и стать душой компании.
«Объясните, что быть „крутым“ можно не за счет игрушки, а благодаря умению быстро бегать, танцевать, считать до тысячи или веселить друзей. Это поможет уменьшить проявление зависти, в том числе и в зрелом возрасте», — отмечает Виктория Филиппова.
При этом не отрицайте потребность ребенка, особенно если речь идет о подростке, в вещи, которая кажется вам нелепой, ненужной. Иногда нам не понять, какое значение дети придают определенным предметам, и обесценивая их желания, мы наносим серьезную травму.
«Поразмышляйте об истинных потребностях вашего ребенка, проявляя спокойный интерес. Поговорите, когда буря эмоций утихнет. Признайте потребности ребенка и подскажите, как ему осуществить свое желание. Учите ребенка использовать чувство зависти в качестве толчка к определенным действиям», — рекомендует Наталья Фесенко, создатель и руководитель международного института развития будущего.
Психолог-педагог Анастасия Мордкович соглашается с тем, что при благоприятном развитии ситуации зависть может служить стимулом для достижения цели.
В ином случае она провоцирует формирование убеждений на долгие годы, а то и на всю жизнь. Так, ребенок, завидующий школьным успехам одноклассников, начинает считать, что все отличники — зануды, все богатые — плохие, если родители покупают игрушки — они хорошие.
В этой ситуации Анастасия Мордкович советует разделить предмет и объект. Отличники зануды? А ты тоже зануда, когда получаешь «пятерки»? А бывают зануды, у которых плохие оценки?
Как можно чаще и доверительнее общайтесь с ребенком. Не злитесь из-за того, что со своей завистью и спорными желаниями, он не соответствует вашим представлениям об идеале. И не забывайте, что любая эмоция сына или дочери — это повод лучше разобраться в их мыслях, чувствах и поступках.
Зависть — это чувство, которое хоть раз в жизни испытывал каждый из нас. Для одних это энергия движения вперед, для других — всепоглощающая грусть и обида. Но если взрослый человек более-менее умеет управлять завистью, то у детей способность к самоконтролю еще недостаточно развита, поэтому родителям стоит научить ребенка «дружить» с этим чувством. Как это сделать, рассказывает Виктория Шиманская, психолог, автор методики и социальных навыков детей «Академия Монсиков ».
Зависть — это чувство досады, которое возникает из-за благополучия другого человека, когда он владеет каким-либо вожделенным для завистника предметом, либо в его жизни случилось какое-то хорошее событие. В норме ребенок радуется за своего товарища и одновременно желает повторить его достижения. В таком случае зависть может стать волшебной мотивирующей кнопкой, нажав на которую, малыш начинает хорошо учиться, помогать по дому и т. д. Негативный смысл зависть обретает тогда, когда кроме нее перестают существовать . Причины такой крайности — это и зацикленность на материальных благах, и проблемы с самооценкой, и ощущение обделенности из-за и любви.
Как распознать зависть
К сожалению, не так просто распознать зависть у своего ребенка. Малыш зачастую сам не осознает либо не понимает свои эмоции и на расспросы близких отвечает отрицанием. Однако, есть типичные способы поведения, которые помогут обнаружить маленького завистника.
Агрессия: в игре ребенок может как бы невзначай товарищу — сломать или испортить чужую вещь;
Принижение: малыш пытается понизить ценность предмета или события: «подумаешь он получил первое место в соревновании, я тоже так умею»;
Подражание: завистник неистово просит купить ему игрушку или даже такую же одежду, как у его друга;
Избегание: ребенок сознательно избегает игры или общения с другом, которому он в чем-то завидует или отказывается от игры с конкретной игрушкой.
5 способов работы с завистью
Как известно, лучше предупредить «болезнь», чем заниматься ее лечением. Поэтому стоит потратить силы на профилактику зависти, вместо того, чтобы в дальнейшем отдать гораздо больше ресурсов на работу с последствиями.
Воспитывайте себя
Дети копируют наше поведение, поэтому самый верный способ профилактики зависти — это работа над собой! Подумайте, позволяете ли вы себе завистливо высказываться при ребенке в сторону своих друзей и знакомых, критикуете ли в беседе успехи близких? Даже если вы не говорите это вслух, ребенок улавливает малейшие интонации и делает выводы о том, что подобное поведение нормально.
Не сравнивайте
Как часто вы сравниваете своего малыша с детьми друзей? «Смотри, а Машенька уже читать научилась! А ты и букв даже не знаешь!» или «Миша так хорошо себя вел, мама ему вон какую машинку купила. А ты подарков не заслужил». Именно такие высказывания становятся причиной низкой самооценки ребенка и формируют привычку сравнивать себя с окружающими, что рано или поздно приведет к зависти. Сравнивать допустимо только прошлые и настоящие достижения одного и того же малыша, чтобы понять, над чем надо работать и в какую сторону развиваться.
Полюбите себя
Любовь начинается с любви к себе, поэтому важную роль играет формирование у ребенка высокой самооценки. Это происходит тогда, когда малыш осознает свои сильные стороны, указать на которые может именно родитель. Для этого недостаточно просто сказать «молодец», необходимо объяснить ребенку, почему он заслужил похвалы. Почувствуйте разницу: «О, Миша, молодец! Наконец » и «Миша, я горжусь твоей силой воли и ценю твое умение нести ответственность за свои обещания».
Развивайте эмоциональный интеллект
Это позволит малышу вовремя понять и осознать свою зависть. Есть две самые простые техники, которые способствуют развитию эмоционального интеллекта и повышению уверенности в себе:
«Дерево достижений» . Смастерите вместе с ребенком дерево из плотного картона и повесьте на видное место. Объясняйте, за какие сильные стороны характера вы его хвалите. За каждое достижение прикрепляйте на дерево заранее подготовленный бумажный листик.
«Коробочка Эмоций» . Это коробочка с разными предметами по определенной тематике. Например, коробочка «Летний день»: положите в нее камни, засохшие листочки, одуванчик и т. п. Обсуждайте наполнение с ребенком — какие эмоции у него вызывает тот или иной предмет, из каких эмоций «состоит его лето».
Не ругайте
Если вы пришли к выводу, что ваш ребенок все-таки испытывает зависть, предлагаем вам действовать по следующему алгоритму:
Ни в коем случае не ругайте его за испытываемые эмоции! Малыш может замкнуться и начать подавлять свои чувства. Расскажите ему, что завидовать время от времени могут все люди — и взрослые и дети, что зависть не говорит о человеке то, что он плохой, она дает ему выбор — подчиниться этому чувству или или работать над собой.
Примите сам факт зависти и помогите ребенку осознать и принять то, что с ним происходит. Обсудите с ним все ощущения, которые он испытывает в данный момент, пусть выговорится о своей душевной боли.
Обратите зависть во благо. Составьте конкретный план работы. Например, сын завидует другу, который выиграл олимпиаду. Обсудите, что помешало достигнуть победы вашему ребенку, над чем стоит поработать, чтобы . Или, например, если дочь завидует подруге, обладательнице новой куклы. Постарайтесь выяснить, что именно нравится вашей дочке в этой игрушке: цвет волос, наряд, обувь? Предложите вместе смастерить самодельную похожую игрушку, или сшить новый гардероб для старой куклы. В процессе работы обязательно отмечайте успехи ребенка!
Будьте союзником своего малыша — не обесценивайте детские тревоги и волнения. Для нас они кажутся пустяками, а у ребенка в момент проживания такой эмоции останавливается весь мир. Учите принимать детей все, что происходит вокруг них — осознанность позволит вовремя обратиться за помощью к родителям и максимально мягко прожить тревожное состояние.
Одним из самых неприятных для человека чувств является зависть. Она способна разъедать душу буквально изнутри, в том числе и у ребенка. Более того: именно в юном возрасте она наиболее опасна. Ведь если она войдет в привычку в 3-4 года, то с годами от нее избавиться будет все сложнее и сложнее…
Что такое зависть?
Зависти в той или иной мере подвержены, наверное, все: взрослые, подростки, дошкольники. И это на самом деле абсолютно естественно. Поскольку все хотят быть лучше, умнее, сильнее, успешнее, иметь то, чем сейчас не обладаешь. Но в данном вопросе важно, если говорить утрированно, чувство меры. Одно дело: видеть, как кто-то достигает новых вершин - и стараться повторить и превзойти их, работая над собой, совершенствуясь. В этом случае зависть выступает, по сути, этаким мотивирующим фактором и катализатором положительных изменений. И совсем другое дело: видя чужие успехи, желать, чтобы они исчезли, отрицать их серьезность и значимость, чувствовать себя ущемленным. Такая эмоция лишь мешает, человек злится, обижается на весь мир, комплексует, замыкается в себе - собственно, именно это и называют «черной завистью».
И маленькие дети, даже в возрасте 2-3 лет, подвержены ей в полном объеме. У них это выглядит следующим образом. Например, у друга по детской площадке появился новый, красивый и дорогой ? И я себе такой же хочу, хоть мне и купили совсем недавно похожий, но попроще! Или, допустим, в детском садике похвалили другую девочку за успехи в ? Не хочу идти в садик, там плохие воспитатели, а с этой «подружкой» общаться никогда не буду. Старшему брату уже разрешают есть , а мне только одну дольку выделяют? Не брат он мне, а вы мне не родители (здесь, впрочем, к зависти подмешивается еще и , с которой нужно бороться отдельно)!
У детей зависть вообще порой принимает удивительные формы, при этом иногда в них даже сложно узнать именно это чувство. Потому, если вы заметили какой-то из следующих принципов поведения малыша, задумайтесь о его причинах:
порча: забрать или тем более сломать чужую столь желанную , испортить красиво слепленную из другим ребенком фигурку - все это помогает ребенку физически избавиться от объекта своей зависти;
повторение: чтобы не чувствовать себя хуже других, это нужно получить любым удобным способом - в том числе и уговорами родителей, показными , капризами, слезами, ;
критика: обесценивание достижений другого помогает самоутвердиться, убедить себя и всех окружающих, что быстрые или умение ничего не стоят, а сам ребенок, мол, может не хуже, а его санки еще круче;
игнорирование: убрать объект зависти малыш может его исключением из своей жизни - он не замечает «бывшего» друга, не допускает к совместной игре, не восхищается его игрушками или успехами.
Для маленьких детей зависть особенно тяжела из-за сочетания двух моментов. Первый: ребенок в этом возрасте по своей природе эгоцентричен, он находится в центре вселенной - и поэтому, по его мнению, должен иметь все лучшее и быть любимчиком всех окружающих. Второй момент: малыш не понимает, что купить все и быть лучше всех во всем-всем - тоже невозможно. Этот диссонанс рождает глубокую обиду.
Что делать?
Перво-наперво нужно усвоить, что рассчитывать, будто зависть сама пройдет - нельзя. Да, чувство, направленное против конкретного «конкурента», когда-то да ослабнет, успокоится. Но его место займет другое, причем пусть чуточку, но более сильное. А затем снова и снова - и высока вероятность, что из вашего ребенка вырастет завистливый человек, который не сможет радоваться успехам других (даже близких людей), спокойно наблюдать их достижения и покупки. И поэтому пускать на самотек не стоит, чем раньше вы вмешаетесь в ситуацию, тем лучше. Но, как и в других ситуациях, связанных с воспитанием детей, нельзя включать метод кнута в виде запретов и наказаний и рассчитывать, что проблему удастся решить быстро. Запаситесь терпением!
Чтобы справиться с детской завистью, на ситуацию нужно влиять комплексно - только в таком случае можно скорректировать развитие характера. Для этого можно воспользоваться следующими рекомендациями:
подавайте пример: если папа или мама допускают фразы из серии «Какую машину дядя Коля купил, на такую не заработать честным путем!», глупо ожидать, что малыш будет вести себя иначе - если не можете обойтись без этого, старайтесь не выражать подобные мысли вслух при детях;
не сравнивайте: мы все разные, кто-то силен в одном, кто-то успешнее в другом, поэтому причесывание всех «под одну гребенку» не дает видеть реальные достижения малыша - и слова о том, что кто-то другой лучше его или у другого дороже, правильнее не произносить;
хвалите: ребенку, недополучившему , комплименты в адрес другого (даже не вами произнесенные) кажутся несправедливыми («я же не хуже, а ценят только его») - а справедливо отмеченные достижения чада придадут ему уверенности, он будет меньше обращать внимания на других;
мотивируйте: если малышу нравится, как его товарищ быстро бегает или хорошо читает стихи, подчеркните, что он наверняка сможет не хуже, если будет прилагать усилия в работе над самим собой - это научит его, что ничего не бывает просто так и все нужно заработать, оно имеет свою цену;
учите самоуважению: ребенок должен понимать, что быть лучшим во всем нельзя, но при этом и четко знать, в чем он силен - тогда он будет спокойно воспринимать, что кто-то хорошо катается на , а он зато лучше освоил , на что и нужно обращать больше внимания;
загружайте: дети, у которых полная впечатлений жизнь, менее подвержены зависти - им некогда, у них каждый день расписан садиком, и секциями, увлекательными походами с родителями, где они получают серьезный опыт из достижений и неудач;
обсуждайте: маленькому ребенку нередко сложно выразить свои эмоции в силу ограниченности словарного запаса и непонимания своих ощущений, что усугубляет его переживания, - разговоры о том, что такое зависть и как вы сами с ней справлялись в прошлом, помогут ему лучше понять себя;
поясняйте: детям нужно объяснять, все купить нельзя (даже если много), ими нужно распоряжаться с умом, тратя на то, что необходимо и будет использоваться (если ваш ребенок в принципе не любит рисовать, приобретать «как у подружки» особого же смысла нет?);
уделяйте внимание: будьте вовлечены в жизнь малыша, интересуйтесь его делами за день, успехами, поражениями - как бы ни были загружены, вы должны находить хоть полчаса в день для таких бесед, чтобы ребенок понимал, что вы его цените, уважаете, любите;
не задаривайте: занятые родители нередко засыпают малыша подарками, что обесценивает их, он перестает ценить свои игрушки, они теряет для него смысл игры - важна становится только новизна, потому чужие игрушки и вызывают такую зависть («у меня ж такой до сих пор нет!»);
учите ценить: человек, довольный тем, что имеет, не знаком с завистью в принципе - и этому надо научить ребенка, подчеркивая, что то, что у него есть (игрушки, одежда, ), в полной мере покрывает его реальные потребности, и нужда в новых минимальна;
подчеркивайте лишения: ребенку нужно показывать, что многие лишены и того, что есть у него - при правильном подходе это не только научит его ценить имеющееся, но и помогать тем, кто в этом нуждается, что поможет привить ему навыки в будущем;
балуйте: но и перегибать не стоит, ребенок должен испытывать радость от «случайных» подарков не ко или , а купленных «просто так» - они лишь должны быть действительно нужными и желанными, а не приобретенными без особой задумки;
не экономьте: дешевые игрушки позволяют сэкономить, но они наверняка быстро выйдут из строя - поэтому лучше купите меньше, но качественные вещи, которые и работать будут долго, и не вызовут в малыше чувства ущербности на фоне других детей;
творите: практика показывает, что созданные в единственном экземпляре игрушки (например, сшитые своими руками), да еще к появлению которых причастен сам малыш,ценятся детьми особенно высоко - обладая такими, сложно завидовать другим (у самого как минимум не хуже, если не лучше!);
не шантажируйте: обещание купить что-то в обмен на достижения малыша кажется хорошим мотивирующим фактором, но в случае поражения может сыграть злую шутку - ребенок будет думать, что не оправдал ожиданий, что он плохой, и из-за этого ему не приобретут долгожданную игрушку;
отучите от хвастовства: это тема для отдельного разговора, но любовь к хвастовству своими игрушками или навыками, с одной стороны, порождает зависть других детей (а это прямой путь к отсутствию друзей), с другой же, становится благоприятной почвой для развития зависти к другим;
прививайте уважение: к чужим чувствам, успехам и собственности - дети должны понимать, что кто-то серьезно трудился, чтобы достичь своей цели, что есть свое, а есть чужое, причем трогать чужое без спросу нельзя, а вот со своим можно делать то, что считаешь нужным;
разрешайте ошибаться: не ругайте ребенка, если он обменял дорогую игрушку на безделицу - их ценность для него по эмоциональному заряду схожая, но спустя время, когда он захочет поиграть «потерянной» игрушкой, приведите обмен в пример, он научит чувствовать ответственность за свое;
учите обмену: большинство игрушек увлекает ребенка на недолгое время, потому вместо покупки «как у товарища» лучше предложить им поменяться - попросите этого друга дать на пару дней желанную забаву, а ваш на такое же время отдаст какую-то из своих, на которую обратит внимание товарищ;
доверяйте: больше самостоятельности в принятии всех решений (будь то покупка игрушки, выбор или подбора в детскую) поможет ребенку разделить бремя ответственности - он будет чувствовать, что все, что он имеет, выбирал сам, а потому будет это больше ценить.
И больше разговаривайте! В идеале каждое ограничение вам нужно объяснять на понятном для ребенка языке. У его товарища по площадке игрушек больше и они лучше? Прекрасно, но чтобы купить их, его родители работают почти все время - и практически не играют с ребенком: ты же не хочешь такого? Или, к примеру, любимой подруге разрешают есть конфеты сколько душе угодно? Хорошо, но, видимо, и она, и ее мама еще просто не знают, что это опасно для . Чем больше примеров, сравнений, уточнений, тем лучше малыш поймет вашу мысль. И тогда перестанет обращать внимание на других, а станет жить исключительно своей жизнью - яркой, насыщенной, интересной! А вы ему в этом поможете.
4
39057
Оставить комментарии
1
Маленьким детям не знакомо чувство зависти. Все, что нужно для счастья, у них есть и так: любящие родители, теплая кроватка, игрушки. Они не задумываются о том, что у кого-то жизнь может быть лучше, чем у них. Все меняется лет в пять-шесть. «Мам, а у Светки кукла красивее! Я тоже такую хочу!», «Мишка дурак и маму не слушается, а ему новый телефон купили. А вот я хорошо себя веду, но мне никто не купит!» Вот тут некоторые родители и задумываются, ?
Решая, как справиться с этой напастью, нужно принимать во внимание, что дети ведут себя так не потому, что относятся плохо к своим товарищам, считают их по-настоящему плохими. Так проявляется сильное желание обладать чем-то, что принадлежит другому человеку, и невозможность получить это. Сложные чувства, испытываемые ребенком, выливаются в неприязнь к хозяину желанной вещи, злость на него и несправедливость мира в целом.
Если зависть не чужда и родителям малыша, и они имеют привычку в его присутствии рассуждать о том, как «соседи-воры меняют в год по машине», а они, «честные труженики» пять лет на одной ездят. Если мама в компании подружек при маленькой дочке «брызжет ядом» по поводу общей знакомой, которой очередной любовник кольцо с бриллиантом подарил, то чего ждать от ребенка? Он быстро поймет, что те, у кого чего-то больше, – плохие люди, за это их можно не только ненавидеть, но и обижать.
Сегодня, к сожалению, учащаются случаи, когда школьников жестоко избивают их же сверстники за то, что они из более состоятельных семей, у них есть хорошая одежда, украшения, модные гаджеты. При этом задиры еще и предъявляют обвинения, что ребята, которых они обидели, чем-то их спровоцировали. Только не могут объяснить, чем. Не скажешь ведь, что своим везением или безбедной жизнью.
Вот несколько советов, как помочь ребенку ее преодолеть.
Как научиться не завидовать?
- Разговаривая с ребенком, уходите от сравнений его с другими детьми. Часто детская зависть начинается с ревности: мама говорит о чужом мальчике или девочке лучше, чем обо мне
- Не обсуждайте и не осуждайте при детях общих знакомых, избегайте сарказма и острой критики их материального благополучия, успешной карьеры и т.д. Понятно, что иногда бывают случаи, когда хочется «постервозничать» и позволить себе едкие замечания, но только не при детях
- Не уставайте формировать у ребенка с раннего детства непреходящие ценности, которые нельзя приобрести за деньги, но можно накопить в своей душе: это взаимопонимание и любовь, радость возвращения домой, дружба, красота природы, величие музыки и искусства.
Однажды в школе дочке моих знакомых рассказали историю про смерть жены Рокфеллера.
Наследница несметного состояния умирала в окружении родственников, уже предвкушающих раздел богатств. Перед тем, как испустить последний вздох, она попросила принести ее любимое платье, густо усыпанное бриллиантами. Схватив двумя руками сверкающую ткань, женщина умерла, так и не выпустив ее из рук. Пришлось даже выстричь из платья два кусочка, которые остались в руках бывшей миллионерши. Это было все, что она унесла на тот свет из сокровищ Рокфеллеров.
Девочка, которая услышала от учителя эту историю, была под большим впечатлением. В этот момент она по-настоящему задумалась о том, что не только материальные ценности приносят счастье в мире.
- , не лицемерьте, говоря, что материальное не имеет значения вообще. Напротив, ребенок должен знать, что все удобства в жизни, поездки, игрушки, которые ему дарят, приобретаются за деньги. И то, что есть у других ребят, тоже приобретено на деньги родителей. Объясните ребенку, что, развивая в себе нужные качества: интеллект, предприимчивость, обязательность – он сможет в будущем позволить себе многое
- Не возводите зависть в ранг добродетели, считая, что так ребенок быстрее захочет за кем-то тянуться. Это разрушающее чувство: оно ничего не прибавляет тому, кто его испытывает, а лишь растрачивает энергию, которая могла бы быть направлена на созидание собственной жизни
Выбирая, как бороться с завистью у ребенка , отдавайте предпочтение терпеливому разъяснению, а не силовым методам. Поймите, самим детям дискомфортно в этом состоянии, поэтому они рады будут от него избавиться.
