Здравствуйте дорогие мамочки, пишу здесь первый раз. Да собственно говоря, это моя первая запись вообще в интернете. Я не очень люблю выставлять свою жизнь напоказ.
У меня есть сестра, которая младше меня на 3 года. У нас у обоих семьи и по двое детей. Второго ребенка мы с ней родили с разницей в 3 месяца. Она раньше. До последнего случая мы с ней никогда не ссорились. Тринадцать лет назад я переехала жить к мужу в другой город, и с тех пор общение с сестрой свелось к поздравлениям с праздниками. Сразу по-приезду меня закрутил такой водоворот - поиски работы, жилья, устройство. Отзваниваться получалось очень редко, сестра же сама никогда не звонила. Так и общались, я все узнавала через маму.
Сестра с мужем живут с мамой в одной квартире и соответственно мама им очень помогает и по дому и с ребенком и материально. Сестра никогда не работала. Это я рассказываю для того, чтобы была понятна вся история. Со своей стороны помощи я никогда не просила, да даже и не задумывалась о таких вещах до некоторого случая.
Теперь сама ситуация. Недавно мы с сестрой повздорили. Я разговаривала с мамой по телефону, а сестра подумав, что мы обсуждаем ее с мужем выхватила трубку и стала орать не разобравшись. В итоге позже мама ей объяснила всю ситуацию и сестра поняла свою неправоту. Но в пылу ссоры ей удалось наговорить мне столько претензий, что я не могу отойти до сих пор и не могу с ней начать общаться. Причем претензии ее никак не касались нашего с мамой разговора. Так, она упрекнула меня в том, что вся помощь достается мне такой неблагодарной. Ее раздражает даже то, что мама мне каждый год на день рожденье дарит небольшую сумму денег. Сумма действительно не большая - 1000 руб. Для мамы такой подарок не обременителен, иначе бы я не позволила делать мне подарков. Я в этом плане очень щепетильна, всегда переживаю, что напрягаю людей. Именно поэтому слова сестры до сих пор не дают мне покоя. Последнее мое день рожденье я даже не хотела принимать деньги. Недавно мама будучи у нас в гостях купила зимнюю куртку племяннику и предложила купить и моему сыну. Я не позволила ей этого сделать. Мне стыдно напрягать такими вещами свою мать, но и за помощь сестре не осуждаю. Для моей мамы ее дети такие же внуки, как и мои, и желание их баловать вполне понятно. Хочу чтобы меня поняли правильно, племянников я люблю и им всегда и сама что-то покупаю и передаю. Мама же обиделась, мол младшая сестра постоянно принимает от нее помощь, а я не хочу.
Это единичный случай, но привела я его здесь для примера, так как наши семейные отношения полностью состоят из таких вот случаев. Мне предлагают - я отказываюсь, сестре предлагают - она берет. Так почему же, по ее мнению я бессовестная нахлебница? Училась я сама, жилье свое покупала сама и т. д. Но вот эти ее претензии не дают мне покоя.
Еще мама мне пожаловалась, что сестру раздражает, когда мама рассказывает ей о моих детях. Да я и сама стала замечать, что мама со мной по телефону общается только когда сестры нет рядом: то в магазин вышла, то находясь на работе, то еще где-то. До этого думала, что мне только показалось, но теперь все стало на свои места. Но почему так? Я вот ставлю себя на место сестры, так мне наоборот интересно все, что происходит у племянников. Я все время у мамы про них выспрашиваю. Тем более, младшего сына сестры я еще ни разу не видела, только по фото. Она как-будто ревнует. Но только к чему ревновать? Моих детей мама за 13 лет видела всего 5 раз!! За что у нее такое отношение ко мне? Порой мне кажется, что я чем-то не достойна своей семьи, не достойна внимания ни я, ни мои дети. Что даже чтобы со мной поговорить маме приходится прятаться?! Чувствую себя прокаженной.
Спасибо тем, кто дочитал до конца и простите, что много написано. Просто это такая душевная мука для меня, что описать ее в двух словах у меня не получится. Я вот мечтала наконец наладить отношения с сестрой, а теперь вот так получилось.
Моя основная проблема в сестре, которая на 8 лет меня младше. Мама за меня переживала, если что не так со здоровьем . Воспитывалась я в строгости. Часто родители на меня срывались. Даже по пустякам. После чего мама подолгу со мной не разговаривала. Для меня такие дни были очень ужасны. Я чувствовала себя жалкой. К сестре она так не относилась. Сестра могла себе позволить вольность по отношению к матери, может сказать, что не хочет видеть маму, просит иногда вообще не обращаться к ней (без тебя мама мол лучше мне живется).
Я мать и сестру очень сильно любила. За сестрой смотрела, пока та маленькой была. Я помогла ей выучиться, помогла поступить, позже устроила ее на работу. Она смышленная сама по себе и пошла дальше по карьерной лестнице.
Я тоже состоялась в работе. Позже встретила своего любимого человека, вышла замуж и ушла жить отдельно. Продолжали мы с семьей друг другу помогать. Они мне физически, а я им иногда физически и материально по мере сил. Но с тех пор как я замужем, моя жизнь со стороны сестры превратилась в ад. Мне припоминают все, что они сделали для меня. Я слышу очень страшные упреки, что мама здоровье свое отдала, потому что за детишками помогала смотреть. Но не упоминают, что при этом я все ее дела брала на себя, в том числе смотрела за ее здоровьем , снабжала их всем необходимым по мере сил. Не дай Бог если я начну перечислять свои заслуги перед ними - в этом случае я становлюсь бессовестным существом, которое им что-то припомнило. Сестра с молчаливого позволения матери, очень плохо высказывается мне в лицо, не стесняясь в выражениях. А потом, когда проходит немного времени, сестра обращается ко мне с какими то просьбами, мама начинает радоваться, а я ее просьбы выполняю больше чем она просит, но она наверно в силу своего характера находит что то негативное в моих словах и действиях и очень плохо ссорится со мной, параллельно возлагая на меня всю вину за ссору. Мама пытается все время ее оправдать. Сестра набирается такой наглости, что звонит моему мужу и на меня наговаривает. Я прекрасно понимаю, что если мама захочет, то она остановит этот беспредел. Но она сильно поддается влиянию моей сестры. Сестра может ее запросто убедить, что я вынашиваю страшные планы мести против них, основываясь ровным счетом только на свои сумбурные мысли. Сестра при этом начинает плакать, проклинать, лицо неузнаваемо меняется. Интересно, что я не единственная про кого она говорит негативные вещи. Ей очень легко удается внушить маме, что все ей завидуют (например коллеги, соседи), только и думают как бы ей напакостить. Она все время готова ругаться и драться, т. к. уверена, что она всех раскусила и ее все боятся. Она не скрывает чрезмерного самолюбия. Я не могу понять, что наша мать сейчас думает об этом. Ведь если логически подумать никто не пойдет к тому человеку, которому не доверяет, о котором столько подозрений в голове вынашивает (я говорю об отношении сестры ко мне). Если сестра начинает рассказывать о том, что кто то ее разозлил, то мама начинает вместо нее нервничать, сама уже готова пойти и разобраться на месте. За ней стоит мама, которая все время за нее переживает, за ее нервозность и т.д. Мне очень тяжело, что мама позволяет меня оскорбить так просто. Дала ей такие права. Я ведь не могу от Мамы отречься, но такие унизительные роли меня тоже не устраивают. Я знаю, что ответы на мои вопросы не так просты, но быть может Вы что нибудь посоветуете. Заранее благодарю.
Мне повезло, что у меня есть родная сестра. Она самый важный человек в моей жизни. У нас, в отличие от многих других сестер, сложились крепкие идеальные отношения, как если бы мы родились близнецами. Мысленно мы связаны, как Гита и Зита.
Начало наших взаимоотношений
Дружными мы были с детства, но в нашей жизни были разные периоды. Иногда разница в возрасте (5 лет) становилась заметней и сказывалась на наших отношениях, например, в переходный период, когда ей было 14, мне 9.
Но сестра моя оказалась очень мудрой в подходе к моему воспитанию. Она всегда вела себя со мной, как с равной. Мы были подружками. Хотя, думаю, ей не всегда со мной было интересно. В нашем видеоархиве остались интересные записи нашего детства. Смешно смотреть и вспоминать, что я когда-то была ей почти по пояс. Мы этого не замечали и всегда общались наравне. Не было дискриминации.
Мудрый подход
В переходный период ее жизни мы отдалились. У нее появилась лучшая подруга, заменившая меня. У меня своя компания. Она была правильной девочкой, я - развязанной. Стала покуривать. Она узнавала об этом, устраивала мне истерики, мы конфликтовали, я не слушалась никого.
И она поменяла тактику. Приняла меня такой, какая я есть. Мы опять сблизились и стали лучшими подругами друг для друга. К этому времени мы уже так не отличались внешне, мы выглядели одногодками. Стали вместе гулять, ходить в кафе, ночные клубы. Знакомились и встречались с парнями. Именно она научила меня общаться с мужчинами.
Жизнь - праздник
Мы радовались жизни, и вокруг нас всегда был праздник. Подруги тянулись к нам. Помню, как мы смеялись над любой своей неудачей. Если со мной что-то происходило неприятное, я сразу представляла, как приду домой, расскажу об этом сестре, и мы вместе будем долго хохотать над этим.
Начало перемен
Потом в нашей жизни появились мужчины, и мы стали жить раздельно. Это не помешало нашему общению. Но прожили мы так недолго. Через какое-то время я рассталась со своим парнем, а чуть позже она.
После чего мы с ней стали жить вместе, отдельно от родителей. Было весело. У нас появилась квартира, машина, мы были самостоятельными и независимыми. Иногда я скучаю по этому времени.
Беременность
Позже появились новые постоянные мужчины. Опять же почти в один период. Через какое-то время я неожиданно забеременела, хотя они еще раньше начали планировать ребеночка, но никак не получалось. Сестра немного расстроилась, что я ее опередила в этом вопросе.
Я вышла замуж и переехала к мужу. Они же уехали жить в Москву. Через 1,5 месяца она забеременела тоже. Это было огромной радостью для нас. Жаль, что в эти прекрасные моменты, мы были далеко друг от друга. Она прилетала в Омск пару раз за беременность. Мы вместе ходили с животами, вместе боролись с токсикозом.
Женское царство
Потом появились наши малышки. У обеих девочки. Как только моя девочка подрастет, мы с мужем тоже переедем в Москву, поближе к моей сестре, мы уже давно планировали переезд.
Я не знаю, специально так сложилось все или случайно, но мы с сестрой очень близки мысленно и духовно. Многие события жизни происходили у нас одновременно. Может, конечно, потому что мы всегда были вместе и, возможно, где-то подстраивались друг под друга.
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в
Здравствуйте, у меня очень сложные, непонятные отношения с родной сестрой. Мне 38 лет, замужем, двое детей, а сестре 36, ни мужа, ни детей, живёт с мамой. У нее был неудачный брак, закончился разводом. Может быть все бы у них ещё наладилось, но мама видела в муже сестры недостойного человека, лентяя, пофигиста и под маминым влиянием сестра развелась с мужем. А сейчас она видать боится строить новые отношения, говорит что ей это не нужно, рядом с мамой так хорошо, она и постирает, и приготовит, и посочувствует, у них с мамой все замечательно, тандем, советуются во всем, вместе решают проблемы. Но при всем при этом и наверное чтоб лишний раз не волновать маму какими-то проблемами, сестра "изливает душу" чужому человеку, так называемой подруге, которая на 15 лет старше сестры и у которой куча своих проблем, которые та никак не может решить. Вроде как нашлась родственная душа. Мне же сестра ничего не рассказывает, может не хочет загружать своими проблемами, может не доверяет. Хотя у нас, до моего замужества, были нормальные отношения. Сейчас же мы даже и не ходим никуда вдвоем, ни погулять, ни в кафе сходить как, например, две подружки. То ли ей этого совсем не хочется, неинтересно, то ли не хочет оставлять маму одну дома. А с мамой они очень даже дружно гуляют по магазинам и иногда путешествуют. Когда я как-то заговорила о дружественном общении с сестрой, она мне ответила: и что я должна сделать, чтоб было как ты хочешь. Т.е. получается ей этого то и не нужно. Она моя младшая сестра, но иногда мне кажется, что она нам с мамой наша общая мама, рассудительная, заумная, хотя мне она может только посоветовать как общаться с моими детьми и то иногда. А маму же она оберегает, защищает, даже от меня. Сестра никогда не помогает наладить нам с мамой отношения во время ссор, она занимает сторону мамы и во всех разногласиях получаюсь виноватой только я. Говорит мне: разговаривай с мамой напрямую, меня не надо вмешивать. Даже со знакомыми, подругами у сестры отношения лучше чем со мной. Может она в душе на меня злится, что я ее "предала" выйдя замуж, родив детей, а она одна теперь с мамой живёт, живёт жизнью мамы. Меня как-то напрягают такие взаимоотношения, хочется поговорить , что-то обсудить, да и просто по девичьи пообщаться, но мы все дальше отдаляемся друг от друга. Мама говорит, что у них своя семья, у меня своя, вот с мужем и ходи везде. Они считают и уверенны что у них нет проблем во взаимоотношениях со мной, а у меня есть и мне надо к психологу. Хотя в конфликтах виноваты же обе стороны, а тут получаюсь только я. Поговорить по душам невозможно сразу все воспринимается в штыки и меня затыкают. С одной стороны я вроде и хочу наладить отношения, но почему-то хочу этого только я, а с другой думаю, что надо жить своей семьёй и просто иногда встречаться с мамой и сестрой, не вникая в их проблемы, жизнь. Мне кажется даже, что мама настраивает сестру на негатив по отношению ко мне, она на нас с мужем очень обижается по любому поводу, и то что мы как ей кажется, не занимаемся воспитанием детей, и то что не помогаем ни физически, ни материально. А когда мы предлагаем помощь, она говорит, что ничего не надо. Считает нас неблагодарными во всем, мама иногда возится со старшей внучкой. Говорит, что отдайте мне внучку на воспитание, а иногда даже и угрожает, что заберет ее, лишив нас родительских прав. Это все мои родные люди и мама, и сестра, а сейчас мы как чужие. Никак не получается наладить хорошие отношения.Сложные отношения с сестрой и мамой
Валерия здравствуйте.
Вы уже все взрослые люди, у каждого своя жизнь и вмешиваться и помогать надо только тогда когда просят о помощи. Да я понимаю вы любите своих родных и хотите быть к ним ближе, но как говорят чем дальше тем ближе. Надо принять их такими какие они есть. Хочет ваша сестра жить с мамой, это Ее выбор. Часто мы помогаем нашим родным нашим пониманием и верой в то что все будет так как лучше для них.
Серафим Саровский сказал /Спасите себя и будут спасены тысячи./
Изменить чью-то жизнь не возможно, и не правильно. Мы можем менять только себя.
Можно и надо встречаться с нашими родными, приходить друг к другу в гости, но при этом не нарушать их личного пространства. Говорить на общие темы, делать им приятные вещи. При этом не навязывая своего мнения.
Относитесь с любовью и пониманием к своей сестре и маме, нереагируйте на их обиды, и все образуется.
Желаю вам радости и удачи. С уважением психолог Валентина Веклич.
Я свою сестрёнку Лиду
Никому не дам в обиду!
Я живу с ней очень дружно,
Очень я её люблю.
А когда мне будет нужно,
Я и сам её побью.
(А. Барто)
Всем, особенно родителям, хотелось бы, чтобы взаимоотношения между братьями и сестрами, такими близкими кровными родственниками основывались на любви и взаимоуважении (а как же иначе, ведь родные друг другу люди, одна кровь, одна семья!), но далеко не всегда так получается.
Ненависть, злость, обида, зависть частые спутники в отношениях братьев и сестер. Почему так происходит и что делать родителям для того, чтобы их дети не выросли лютыми врагами друг другу?
Родные люди, чужие люди
Начнем, пожалуй, с анализа причин плохих взаимоотношений между братьями и сестрами. Перечислю самые популярные: в семье не без урода, такие дети уродились, что мир их не берет, родители виноваты, не любят всех детей одинаково, загружают старших, балуют младших, что и приводит к зависти, ревности, агрессии между ними, современное общество конфликтное, злое, воспитывающее, что каждый сам за себя, что любые средства хороши ради достижения поставленной цели, можно и родственными отношениями пренебречь, наплевать на брата или сестру — с волками жить по-волчьи выть, как известно.
Поиск виновных в негативных взаимоотношениях братьев и сестер (они сами, семья, общество?) нам ничего полезного не даст, нужно смотреть глубже, искать причину, а не разводить напрасный шум вокруг последствий.
Главную причину системно-векторная психология определяет как непонимание родителями природных особенностей своих чад, того, что каждый ребенок с рождения уникален и наделен собственным векторальным набором, своим темпераментом.
Из этого глобального непонимания вытекает все остальное: попытка воспитывать всех детей одинаково, одними и теми же воспитательными методами, воспитывать детей, исходя из своих детских воспоминаний, своего представления о должном и нормальном, о правильных целях и мечтах в жизни.
Пример
Скажем, одна девочка была младшей в семье и ей доставались обноски от старшей сестры, включая обувь, одежду, школьные принадлежности, при этом она по своим психическим свойствам — кожно-зрительная девочка, для которой значима материальная составляющая, которой важно иметь свое, выглядеть на все "сто % ". Конечно, она испытывала зависть к сестре, которой родители покупали новые наряды, ненависть к родителям, игнорирующих ее интересы.
И вот девочка выросла, выросла с четким убеждением, что детей надо заводить только при материальном благополучии — нечего нищету плодить и чтобы никаких обносок для младших деток. Она удачно вышла замуж, родила двух детей. О своем детском опыте не забыла, помнила. Ей хотелось, чтобы дети ее любили, а не испытывали неприязнь и желание поменять родителей.
Детям всего было вдоволь – отдельные комнаты, множество красивых, модных вещей. Только вот незадача — младшенькая дочка была с анальным вектором, она ждала от мамы не навороченных подарков, она хотела простого человеческого тепла и ласки, похвалы, добрых слов. Маме же было некогда на «всякую ерунду» время тратить, время – деньги, к тому же, главное для счастья дочки она обеспечила, живи и радуйся. По ее мнению, исходя из ее детского опыта.
Дочь же, будучи другой по внутренним свойствам, чем мама вынесла из детства горькую обиду на мать и заодно на старшего брата – не любят, не ценят, не поддерживают, не понимают. Таким образом взаимоотношения между братом и сестрой ушли корнями в предыдущее поколение.
От осинки родятся и апельсинки, и яблочки
Следует особо подчеркнуть, что дети из одной семьи не только не отражение своих родителей, но и не отражение друг друга. Вектора не передаются по наследству и не являются одинаковыми у братьев и сестер, даже у близнецов. Общие родители, одна социальная среда развития и воспитания, но совершенно разный результат именно потому, что общие гены — вовсе не одинаковые психические свойства.
Соответственно, к каждому ребенку требуется подбирать свой, индивидуальный подход, чтобы он получил нужное для развития векторов, данных ему от рождения в базовых свойствах.
Чем лучше братья и сестры будут развиты и найдут применение своим талантам в обществе, тем более взаимоотношения между братьями и сестрами будут гармоничны, и никто не будет наполнять свои психические нехватки за счет другого.
К примеру, анальный ребенок, получая требуемую ему материнскую любовь, правильное воспитание не будет садистировать (обзывать, бить) своих братьев и сестер.
Те негативные чувства, что открыто ребенок не проявляет к родителям (до поры до времени), он вполне может демонстрировать по отношению к брату или сестре. От родителей ребенок чувствует свою зависимость, а от брата или сестры - нет. Нет существенных препон, чтобы накопленный негатив сбрасывать на находящегося рядом члена семьи.
Таким образом, плохое состояние одного ребенка в семье вследствие неправильного воспитания (без учета векторов ребенка), как правило, больно отражается на другом.
Дети не ангелочки
Жизнь детей в одной семье не обязывает их к взаимной любви, вместе с молоком матери они не впитывают любовь к своим братьям и сестрам. Они не рождаются ангелами во плоти, они рождаются «зверенышами», не отягощёнными нормами морали, которым только предстоит путь взросления и становления настоящими людьми. Взаимоотношения между братьями и сестрами - свойство не врожденное, а приобретаемое в процессе совместной жизни.
Родителям нужно воспитывать и еще раз воспитывать, причем воспитывать правильно ребенка, чтобы животная неприязнь к себе подобному, с которым предстоит делить кров и многое другое, с которым часть жизни придется проводить вместе исчезла и появилась любовь, взаимоуважение.
И дело не в возрастной разнице между детьми. Да, каждый возраст решает разные задачи и в каждом возрасте ребенок по-разному воспринимает происходящее вокруг. Да, в зависимости от возрастной разницы между детьми находится загруженность родителей. Но как будут ладить дети друг с другом напрямую зависит от их воспитания, от того насколько они будут развиты и реализованы.
Резюме
Итак, первое, что нужно сделать родителям, дабы улучшить взаимоотношения между братьями и сестрами – это понять внутренние особенности каждого из своих детей. Тогда станет понятно, почему они себя именно так ведут, а не иначе. Почему дети с кожным вектором склоны к зависти, конкуренции, хотят быть первыми во всем, почему для анальных детей так важно, чтобы было поровну, честно и справедливо, почему уретральный ребенок не понимает слово «нет», почему дети дерутся и ругаются и прочее…
Второе – родителям неплохо бы понять себя и четко осознавать: что нужно ребенку для развития, а что нужно им самим. Не использовать детей для «работы над ошибками» собственной жизни. Нельзя родителям переносить свой опыт из детства на своих детей. Можно ой как ошибиться, не различая их врожденных наклонностей и не обеспечивая им то, что им действительно нужно для полноценного развития.
Помните: вы – это вы, ребенок – это ребенок, другой ребенок – это не вы и не первый ребенок. Каждый – личность, у каждого своя дорога к счастью.
Разница в возрасте между детьми, материальное положение семьи, уровень образования родителей не имеет превалирующего значения в том, какие сложатся взаимоотношения между братьями и сестрами — важно то, как их воспитали, развили родители.
Семья объединяет людей разных по возрасту, по способностям, по типам темперамента в единую систему благодаря кровнородственным связям и ведению общего хозяйства, но этих двух факторов недостаточно для складывания гармоничных отношения внутри семьи. Нужно больше - понимание друг друга. Родителям необходимо создавать условия для развития детей согласно их истинным потребностям. Воспитывать правильно.
