Большинство родителей и других воспитателей, включая бабушек и дедушек, зачастую не знают как найти общий язык с ребенком . Они не могут понять, что ребенок хочет, что ему нужно; не умеют или не хотят понять, что ребенку не хватает, чем он живет, какие у него потребности и желания, какие возможности…какие психофизиологические особенности…
Подобное родительское непонимание своих детей часто приводит к неадекватному воспитанию, к нарушению гармонии в детско-родительских отношениях, к семейным и личностным неврозам и психологическим расстройствам.
Сегодня, уважаемые родители и воспитатели, посетители сайта , Вы узнаете как научиться понимать своего ребенка , чтобы найти общий язык с ним и воспитать достойную, самостоятельную и креативную личность.
Почему родители не могут найти общий язык с ребенком
Проблема часто в том, что некоторые родители не желают, не знают или не считают нужным находить общий язык с ребенком. Они рассуждают по типу, я старший, больше пожил, все знаю и никогда не ошибаюсь…а ты — ребенок, значит должен меня слушаться во всем и выполнять мои указания, требования и запреты.Подобное родительское воспитание больше похоже на дрессировку, т.к. родителям скорее нужен не просто послушный, воспитанный ребенок, а удобный ребенок, некий человек-робот , выполняющий родительскую программу…
Но так как в ребенке развивается личность, которую не замечают, то при слишком большом количестве требований и запретов, и малом числе разрешений, у ребенка активизируется автоматическая психологическая защита — включается негативизм…ребенок часто бунтует против родителей…
Нечто похожее происходит и при излишнем количестве разрешений и малой требовательности. Стили воспитания в виде гиперопеки или попустительства — очень вредны.
Очень распространенная проблема, из-за которой родителям сложно найти общий язык с ребенком — это непонимание речи ребенка и восприятия, его настоящего, детского языка и мышления. Многие папы и мамы настойчиво пытаются логически объяснить детям те или иные явления…на основе словесно-логического мышления они объясняют детям, что такое хорошо и что такое плохо…
Но «умные предки» порой даже не догадываются, что маленький ребенок их просто не понимает, т.к. мыслит на другом языке. Его мышление еще не сформировалось до логического, он мыслит предметно-образно, и воспринимает не заумные слова и объяснения родителей, а исходящую от них невербальную информацию (мимика, позы, жесты , интонация…). Поэтому, «логичные» родители в принципе не могут найти общий язык с ребенком , т.к. по сути, они разговаривают на разных языках…
Как же понять ребенка и найти общий язык с детьми
Чтобы маме и папе понять своего ребенка и найти с ним общий язык, необходимо научиться мыслить как ребенок, т.е. проникнуться его детской сутью.Когда-то, родители тоже были детьми и умели мыслить по-детски, и знали язык ребенка, но по мере развития и взросления они забыли этот детский язык. Теперь, чтобы найти общий язык со своими детьми, им нужно вспомнить образный алфавит ребенка.
Используя для воспитания и взаимодействий с маленьким ребенком его собственный язык, понимая психофизиологию своих детей, и применяя взрослую речь и логику как дополнительное, вспомогательное средство общения, для закрепления и развития, Вы сможете найти общий язык с ребенком и воспитать счастливую и достойную личность…
Для того, чтобы понять своего ребенка, найти с ним общий язык и выстроить адекватные детско-родительские отношения, нужно:
- Познать внутренний мир ребенка — пройти тесты на личность
- Уточнить его темперамент и врожденный интеллект
- Выяснить, нет ли у ребенка внутренних, скрытых психологических проблем с помощью рисуночных тестов для детей
- Понять свои родительские ошибки в воспитании детей
- Выбрать правильный стиль воспитания
- И начинать находить общий язык со свои ребенком
- При затруднениях, проконсультироваться у
Екатерина Быкова
20.02.2015 | 1896
Отношения с маленьким ребенком можно сделать здоровыми и счастливыми, если превратить некоторые мелочи жизни в привычный ритуал. Наши советы помогут вам найти общий язык с ребенком.
Выполнять их несложно, но главное – не забывать про них каждый день.
Вдохновляйте малыша
Утром ваши пути с ребенком расходятся: вы отводите его в садик, а сами отправляетесь на работу. Целый день кроха будет скучать по вам, но его вдохновят сказанные вами с утра слова о том, что вы с нетерпением будете ждать вечера. Чтобы встретиться с ним, . Целый день ребенок будет в предвкушении вечера. Эта мелочь способна укрепить отношения с ребенком.
Придумывайте забавные истории
По дороге в садик не молчите, а придумайте развлечение для малыша. К примеру, можно читать короткие стишки или даже тихонько напевать песенки. Как вариант – прямо на ходу придумывать историю и рассказывать ее малышу. На следующий день можно развить сюжет, и пусть его додумывает уже ребенок.
Смейтесь над шутками
Если малыш выкинул что-нибудь забавное, например, попытался спародировать танец любимого мультипликационного персонажа или рассказал самый короткий анекдот, вроде «колобок повесился», искренне посмейтесь вместе с ним. Конечно, шутки у малыша не такие изысканные, как у КВН-щиков, но ему будет приятно, что его юмор вызвал на лице у мамы улыбку.
Воспитывайте в игровой форме
Воспитывайте сына или дочку во время игры. Найти общий язык с ребенком можно даже валяя дурака. Постарайтесь, чтобы ваш совместный отдых чаще всего проходил без нравоучений, лекций. Однако, если ребенок плохо ведет себя, к примеру, в садике, можно проводить с ним разъяснительные беседы в игровой форме.
Разыграйте небольшую сценку с участием любимых игрушек крохи. Например, плюшевый мишка будет протопипом вашего чада, а зайка – девочки, которую он обидел в садике. Когда мишка толкнет зайку, скажите ребенку, что зайчику очень обидно, так же, как и той девочке, которую он сегодня толкнул в садике. И зайка будет плакать теперь всю ночь.
Интересуйтесь тем, что дорого малышу
Некоторые родители считают, что «проблемы» ребенка – это чепуха, а некоторые его интересы – тем более. Например, для мамы и папы плюшевые игрушки крохи – это чаще всего просто скопище пыли. А для ребенка это верные друзья.
Не надо ругать кроху за то, что он везде таскает с собой плюшевого друга: и в садик, и в поликлинику, и на отдых. Может быть, ему сложно расстаться с игрушкой, а, может, он хочет показать любимому Балу целый мир?
Расспросите ребенка, что любит «кушать» его друг и с кем дружит. Вот увидите: он будет в восторге от того, что вы интересуетесь дорогими его сердцу вещами.
Прислушайтесь к ребенку
Дети нередко многое принимают близко к сердцу. Если малыш из-за чего-то переживает и рассказывает вам об этом, не спешите перебивать его, чтобы экстренно дать совет. Сперва выслушайте его, дайте понять, что вы прониклись его бедой, а уж потом подскажите возможное решение проблемы. Так вы добьетесь максимально доверительных отношений с ребенком.
Говорите нежности перед сном
Перед сном обязательно скажите крохе, что вы его очень любите и безумно счастливы от того, что он у вас есть. Это нужно сделать, чтобы ребенок лишний раз почувствовал вашу любовь и засыпал с ощущением того, что в его мире все хорошо, а мама его очень любит.
Найти общий язык с ребенком не так уж сложно. Важно приложить усилия, и они окупятся вам сторицей.
Сейчас часто утверждают, что депрессия, разводы, стрессы – это беда современной эпохи. Ее возникновение объясняют перегрузками. Но это только часть правды.
- А что испытывает человек, который страдает от депрессии? Нежелание жить.
- Почему разводится пара спустя много лет совместной жизни? Из-за нежелания любить.
- Или как найти общий язык с ребенком? Эта проблема возникает по причине нежелания принимать ребенка как есть.
Перечисленные ситуации происходят, потому что у людей нет жизненной силы. А эта самая сила отсутствует по причине того, что человек не любит сам себя, нет любви в себе, и, как результат, он(а) не может полюбить кого-то.
От любви зависит наша жизнь
Зачастую мы относимся к любви прохладно, легкомысленно, потому что не понимает, что она значит для нас на самом деле. Возникают мысли: «Мне для жизни нужно поесть, одеться, заплатить за квартиру. Для этого деньги нужны. А любовь… живут же как-то без любви, и ничего». Иногда любовь и вовсе может приниматься как преграда в достижении амбициозных целей: супруг ревнует к работе, нет свободного времени для семьи. Однако любовь – это не лишнее.
От количества любви в нас самих зависит ни много ни мало – выживание!
Например, процент выживания среди брошенных недоношенных детей, даже если им создать необходимые условия, намного ниже, чем среди тех, кого посещают мамы. Тело можно насытить едой, а вот в душе без любви навсегда поселиться пустота и недовольство.
Полноценное развитие ребенка зависит в первую очередь от любви. В любом возрасте: дошкольном, подростком, тоже хотят родительской любви, даже если всячески отрицают это.
Любовь родителей должны быть без условий
Ребенок наполняется любовью еще до рождения. Это первый вид любви для него, и самый важный – родительская. Прежде всего, она проявляется в заботе и внимании. Если мама или отец не отдают детям достаточно времени, игнорируют их, то они должны быть готовы к тому, что ребенок найдет любой способ, чтобы родители заметили его. Чаще поступок будет плохим, ведь на него отреагируют быстрее и сильнее. Поэтому в раннем детском возрасте родителям нужно быть особенно деликатными. Если дети получают внимание подзатыльником, шлепком по попе, запретом, криком, то они могут решить, что и есть «любовь».
Чтобы в будущем вы не столкнулись с тем, как найти общий язык с ребенком, с первых дней относитесь к нему уважительно, доброжелательно, дайте понять, что ему рады и что он нужен.
Мудрые не унижают детей, не наказывают, а любовь проявляется не только словами, но и действиями. Ребенок – чистый лист бумаги. На который с момента (!) записывается как родители живут друг с другом, общаются. И уже будучи взрослым ребенок перенесет такие отношения в свою семью.
Искренность и доверие между родителями – вот основа для душевной близости с ребенком и теплых отношений.
Но самое важное – родительская любовь безусловна, другими словами: ты мой ребенок, и я люблю тебя таким, какой ты есть, со всеми твоими качествами, привычками, склонностями и недостатками, без всяких «но».
Это не значит, что родителям понравятся любые поступки ребенка. Просто они принимают и любят его вопреки всему. Ребенок наполняется родительской любовью, и как следствие, складывает мнение о себе: «Я – нечто ценное».
Ненависть матери к отцу отравляет ребенку жизнь
После развода ребенок обычно остается с матерью. Ей, порой, очень трудно найти общий язык с ребенком, особенно, подростком. И вот почему. По опыту, часто женщина держит ненависть к бывшему супругу. Не беспочвенно, нередко причиной развода становится измена мужа. В любом случае, для детей – это ужасная трагедия.
Ребенок «состоит» из отца и матери, пополам. Когда мать ненавидит отца, она будто показывает ребенку: половину тебя я не люблю и не признаю.
Часто она с ненавистью говорит: «Ты как твой отец», «Не будь как отец!» О каком наполнении любовью от родителей может идти речь? Если мама любит своего ребенка, ей нужно понять: как бы не обидел ее муж, он всегда остается отцом для него. Она должна найти силы справиться с ненавистью и нормально относиться к бывшему супругу.
Женщине нужно допустить отца к ребенку на физическом уровне, и на уровне души. Она не должна занимать позицию отца, пусть остается матерью. Даже если, например, сын не общается с отцом, у него будут складываться хорошие отношения со взрослым мужчиной: учителем, родственником, тренером. Если мать-одиночка не навяжет сыну ненависть к мужскому полу, ребенок найдет мужчину на роль отца, а в будущем будет открыто проявлять свои мужские качества.
Все вышесказанное непосредственно касается и мужчин. Ведь их плохое отношение к бывшим женам так же негативно проявляется в детях. Они страдают от нарушений сна, энуреза, зависимости, испытывают агрессию к родителям, ребенок даже может решиться поднять руку на кого-то из них или убежать из дома.
Как найти общий язык с ребенком подростком?
Однажды ко мне обратилась женщина, которая никак не могла наладить отношения с сыном тринадцати лет. Она вышла замуж во второй раз, с первым мужем разорвала отношения, чувствовала к нему ненависть и обиду. С мамой вел себя агрессивно, отчима не замечал, прогуливал школу, иногда не ночевал дома. В своих неприятностях обвинял маму. Любые попытки найти общий язык с были безрезультатны, что привело ее в отчаяние.
С помощью терапии она смогла отпустить негатив к бывшему мужу. Как только она приняла душой, что он отец ее ребенка и всегда останется им, женщина тут же увидела перемены в поведении сына: он стал менее резким и даже иногда соглашался с ее советами. После чего она сделала следующее действие: спустя много лет молчания она позвонила бывшему мужу и восстановила с ним связи. Сын стал встречаться с отцом, познакомился с его новой семьей. Агрессия к матери сменилась теплыми чувствами. Мальчик стал общаться с отчимом, прислушиваться к нему. Так что – все в наших руках!
Конфликты с детьми неизбежны в любой семье. Психологи отмечают, что наиболее частой причиной конфликтов является нарушение личных границ ребенка, что дети начинают ощущать уже в возрасте трех лет. Ребенок инстинктивно сопротивляется наставлениям, которые ему предлагают родители. Проявление независимости продолжается, кризисы могут наступать в три, в семь и девять, всякий раз принимая разные формы. Так возможно ли найти общий язык с ребенком? Как научить необходимым правилам поведения и обойти острые углы в общении? Просто познакомьтесь с этими рекомендациями от психологов!
Найдите преимущества
Никто не любит жесткую критику. Попробуйте вспомнить собственные эмоции, когда вас строго критикуют или когда вам что-то запрещают. Тогда вам будет куда проще понять волну неприятия, которая возникает у вашего ребенка в подобной ситуации. Пережитое ребенком раздражение мешает ему наладить контакт с родителями, в результате ему не хочется даже разговаривать о том, что от него ожидается. Научитесь смягчать свою критику, хотя порой это и кажется довольно сложной задачей. Старайтесь находить не только негативные, но и позитивные моменты, и тогда вы получите совершенно другой результат от коммуникации!
Предложите выбор
Очевидно, что придерживаться распорядка или выполнять дела по дому просто необходимо. Тем не менее нередко возникает сопротивление со стороны ребенка. Оно вызвано не фактом, что нужно что-то сделать, а чрезмерно строгим голосом. Постарайтесь быть мягче и предлагать ребенку выбор, но не слишком широкий, потому что нужно все же учитывать возраст малыша. Если ребенок может самостоятельно принимать решение, у него подрастает самооценка, а вы все равно сохраняете контроль над его поведением.
Не отвлекайте ребенка от важного занятия
Это очень простое правило, но многие родители не в состоянии ему следовать, потому что большая часть занятий ребенка совершенно не кажется взрослым значимой. Подумаешь, конструктор, это ведь просто игра, что может быть важнее, чем то, что маме нужно срочно что-то сказать? Разговор с другом? О чем таком уж важном могут разговаривать дети в таком возрасте? Куда важнее общение с бабушкой! Подобный тип мышления - это источник многих проблем. Помните, что очень важно не принижать значимость действий ребенка. Постарайтесь учитывать собственные приоритеты, не мешая ребенку делать то, что для него важно, уважайте его личное пространство. Представьте, каково было бы взрослому в той же ситуации, которую вы создаете. Лучшее решение - спрашивать малыша, может ли он отложить то, чем занят, на какое-то время.
Будьте гибче
Когда взрослый играет с ребенком, он нередко старается придерживаться конкретных правил игры, которые были сформулированы давным-давно. Предполагается, что стоит заставлять ребенка следовать четким правилам, потому что это важный воспитательный момент: в конце концов, во взрослой жизни тоже очень много ситуаций, в которых нужно придерживаться правил, даже если делать этого не хочется. Тем не менее это ошибочное поведение. Не забывайте о важности воображения и проявления собственной инициативы. Взрослому человеку такие навыки тоже нужны, причем куда больше, чем постоянная скованность и жизнь только по правилам. Пусть ребенок придумывает собственные условия игры и называет ее по-своему. Внезапно процесс станет куда более захватывающим и интересным. А если нет, это все равно окажется прекрасным примером - ребенку следует знать, что что-то новое не всегда лучше, чем старое, но это не означает, что пробовать совершенно не стоит.
Не навязывайте свою помощь
Насколько много у вас терпения, когда ваш ребенок делает что-то слишком долго и все равно продолжает ошибаться? Вы наверняка хотите просто взять и сделать то, с чем не удалось справиться малышу самостоятельно. Постарайтесь стремиться к спокойствию и не навязывать свою помощь, если она только не необходима по-настоящему. Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок вырос уверенным в себе? В таком случае вам нужно проявлять терпение и не навязывать помощь, если у вас о ней не просят. Предложение все сделать за ребенка не приносит ничего хорошего и мешает ему проявлять инициативу. Пусть ребенок сам совершает ошибки и учится на них. Даже если ребенок попросил помочь, оцените, до какой степени он может справиться с задачей самостоятельно. Если у него все же неплохо получается, предложите ему просто сделать еще одну попытку.
Когда с вами советуются, это очень приятно, потому что показывает, что ваше мнение ценят. Особенно эффективно это работает с маленькими детьми. В юном возрасте каждый ребенок готов принять на себя больше ответственности. Задавайте малышу прямые вопросы, просите у него помощи при принятии решений. Это позволит ребенку чувствовать себя взрослее и покажет, что вы доверяете его мнению.
Сочувствуйте ребенку
Когда ваш ребенок рассказывает о своих проблемах, вашим первым порывом может быть желание немедленно научить его, как правильно себя вести. Фразы вроде «а я ведь тебе говорила» вылетают автоматически. Мамы нередко нервничают, волнуются, оценивают ситуацию и начинают давать рекомендации, что потенциально отталкивает ребенка. Постарайтесь не проявлять свою авторитарную позицию, не принижайте проблемы ребенка, будьте к нему ближе. Позвольте ему поплакать, дайте разобраться в эмоциях и спокойно обсудите ситуацию.
Обсуждайте гипотетические ситуации
Обсуждение гипотетических ситуаций - это эффективная техника, которая помогает ребенку многое понять. Обсуждать ситуации нужно спокойно и только тогда, когда ребенок готов к этому. К примеру, спросите, почему мальчик в его группе так часто дерется, в чем может быть причина. Обсуждая такие ситуации, вы можете услышать мнение малыша и научить его пониманию тех или иных жизненных моментов.
Не забывайте про юмор
Кто, как не родители, научит ребенка, что юмор помогает справляться с самыми тяжелыми ситуациями! Порой достаточно самой простой шутки, чтобы создать хорошее настроение у всей семьи. Если вы не боитесь использовать воображение, вы учите тому же самому и ребенка. Это очень полезно в жизни.
Я помню тот день, когда мне исполнилось 13 лет. Всего только перевалило за полночь, а я уже радовалась своему новому возрасту. Это был приятный повод оторваться от подготовки к экзамену. И я помню, как мама тогда вздохнула: “ну все, теперь начнется…” Мне было обидно это слышать.
Я никогда не создавала маме особых проблем. И я помню, как решила в тот момент: “нет, я не буду как другие трудные подростки, я буду хорошей.” Бросила сама себе вызов.
Но фишка переходного возраста как раз в том, что рано или поздно все то, что с ним связано, нужно прожить. И вот я не знаю, каким бы подростком я захотела быть, если бы мне исполнилось 13 заново.
Какой возраст переходный? Можно условно обозначить, что лет с 13 до 18. Но главное не цифры, а суть: это возраст ПЕРЕХОДА из детства в юность. Я бы сказала, что это превращение ребенка в маленького взрослого. Это ужасно трудное время: именно потому что желания и возможности порой уже как у взрослого, а умений обходиться с этими желаниями и возможностями еще нет никаких толком. Любовь, деньги, секс, рок-н-ролл, добро и зло. Верши что хочешь. С чего бы начать? А в нашей культуре этот период еще и совпадает с тем временем, когда нужно сдавать экзамены и выбирать профессию!
Как пережить переходный возраст? Пережить его вместе с ребенком. Не бояться задать себе все те же вопросы, которые он задает вслух.
Мы взрослые ДЕЛАЕМ ВИД, ЧТО НЕ ПОНИМАЕМ ИХ, делаем вид, что знаем ответы на их вопросы. Как будто бы мы сами себе их не задаем.
- А зачем учиться, если столько бесполезных предметов или если преподаватели плохо преподают и сами плохо разбираются в предмете?
- А в чем смысл жизни? Есть ли он? Зачем бороться, если можно умереть?
- А что делать, если я все время кажусь себе толстой и вообще хочу все изменить во внешности?
- А как бы так взять и разбогатеть? Дайте я сейчас что-нибудь такое придумаю, чтобы потом всю жизнь лежать на диване и не работать.
- А зачем быть добрым к людям, если они потом предают или не ценят того, что ты им сделал?
- Так уж ли вредно курить? Вон дядя Толя с 15 лет курит до сих пор, и ничего.
- Как дружить с крутыми, успешными? Зачем я им нужен?
Попробуйте ответить на эти вопросы. По-настоящему ответить, а не лекцией о том, как жить правильно. Ну что ты деточка, не пугай так, важно учиться, стараться” и т.д. и т.п. Вы можете рассказать о своих сомнениях на эту тему? Вы можете вспомнить, как сами искали ответ на этот вопрос… и не нашли? Вы можете хотя бы самому себе на такие вопросы ответить?
Когда , мне иногда очень явно видно, что какая-то тема, проблема у человека — чисто подростковая. Это не значит, что он ведет себя как ребенок, вовсе нет, это не плохо. И, тем не менее, это какая-то задачка оттуда. Например, стеснение ездить в общественном транспорте: кажется, что все смотрят на тебя. Неловко попросить тетеньку, которая сидит рядом в транспорте слезть с вашего пальто. Страшно в маршрутке громко попросить об остановке. И это лишь один пример.
Понимаете, к чему я клоню? Переходный возраст у детей может восприниматься особенно болезненно, потому что какие-то темы резонируют у нас взрослых до сих пор.
Подростки они как маленькие взрослые, пришедшие на нашу планету с какой-то другой своей, и пытающиеся понять, почему и зачем мы живем так, как живем. Многие из их вопросов, которые кажутся глупыми и задиристыми — самые что ни на есть всамделишные. Ребята в эти моменты, задаваясь вопросами, экспериментируя и наблюдая — делают выводы, которыми они будут руководствоваться еще много-много лет.
Что может помочь воспринимать проблемы подросткового возраста чуть проще?
Поддержка кого-то из взрослых.Самый лучший вариант, если этот взрослый — , если вы мама; или, если вы отец, то будет здорово, если вас поддержит ваша жена, мама вашего недоросля. При чем суть поддержки здесь не в том, чтобы всем вместе воздействовать на неокрепший ум протестного дитя, а в том, чтобы поддержать ВАС ЛИЧНО в том, что ребенок-то уже вырос и живет своей жизнью. Нет уже того маленького очаровательного ребенка. Его не стало с какого-то момента. Теперь есть какой-то другой человек. Он напоминает того ребенка. Но это уже другой человек.
СТРАШНО РАЗРЕШИТЬ ЕМУ БЫТЬ ВЗРОСЛЫМ. А как же он без меня? А как же я без него?
Вообще-то говоря, переходный возраст у детей, это часто семейный кризис для супружеской пары.
Ведь в этом и личное переживание: я родитель, который уже не так нужен своему ребенку, как раньше. В этом и переживания про отношения: кажется, нашему ребенку мы уже не нужны так часто, как раньше… т.е. похоже, что мы остались наедине… чем займемся? о чем поговорим?
Несмотря на то, что это довольно легко звучит, многим супругам так и не удается пережить этот кризис. Они всю жизнь продолжают притягивать ребенка обратно домой, заманивая его и печеньками, и чувством вины… просто потому что им по-настоящему тяжело заново найти и себя в этой жизни (без ребенка), и себя в этих в каком-то смысле .
Особенно встревоженным родителям мой совет может показаться чересчур пофигистичным , но если найти себе интересное увлечение или попросить друзей, как следует, отвлечь вас чем-то интересным — проблемы детей и проблемы переходного возраста перестают быть столь тревожащими.
Переходный возраст. Как вести себя родителям.
Если у подростка, есть какой-то адекватный взрослый, которому он доверяет , с кем можно просто обсудить какие-то жизненные трудности (прыщики на носу, ревность, диету, драки в школе, зависть к Сашке из 11а, способы найти свою тусовку, секс , тревогу из-за экзаменов и устных выступлений у доски…) — то это самая лучшая на свете профилактика ранних суицидов, абортов, депрессий, заболеваний передающихся половым путем, агрессивного поведения, воровства и пр.
Кстати, если у вас есть среди ближайших знакомых или родственников ребенок переходного возраста, то быть может он ищет как раз кого-то вроде вас, чтобы мочь иногда поговорить по душам. Все-таки разговоры с родителями, которые пытаются ограничивать, контролировать, поучать не всегда получаются искренними, как ни старайся.
Как найти общий язык с ребенком в подростковом возрасте? Перестать воспринимать его как ребенка.
Не хочу вас расстраивать, но воспитывать в этом возрасте уже поздно. Но здесь есть парадокс. Переходный возраст — это тот удивительный период, когда родители на самом деле еще очень важны. Может быть, даже важны, как никогда раньше. Но, во-первых, говорить родителям об этом уже труднее — ведь нужно как-то отделяться и чувствовать себя самодостаточным, умным, отдельным. А во-вторых, как бы они ни были значимы, воспитательный процесс в его обычном виде уже не работает. Любой запрет они смогут обойти.
Что же делать? Рассказывать истории. Про себя. Делясь сомнениями, а не моралью. Делясь тем, что вы бы тоже были не против лениться, прогуливать, получать откуда-нибудь пассивный доход и выглядеть в зеркале, как супер-звезда. Но не все и не всегда складывается так, как хочется, да и не все собственные старания приводят к успеху. Подростки с огромным уважением, трепетом и благодарностью слушают истории людей, которых они уважают, истории, которые не заканчиваются топорной моралью.
Но как пережить переходный возраст у детей, если очень хочется воспитывать, контролировать, мотивировать в заданном направлении и тревогу не получается унять целиком?.. С подростками можно договориться. Опять-таки не помешают навыки продаж.
То есть ваш клиент, ребенок в данном случае, должен в результате вашего (коммерческого ) предложения сам заинтересоваться возможностью учиться лучше, курить меньше, возвращаться домой раньше и т.д. Он должен понять, какие НА САМОМ ДЕЛЕ выгоды светят ему в этом деле. Обмануть его не получится. Вы должны искренне “продать” ему хороший образ жизни. Естественно это получится у вас лучше всего, если вы сами искренне его исповедуете. Но все равно решение за ним.
Ну и последнее. Если вы о чем-то договорились с ребенком — строго-настрого соблюдайте эти условия САМИ. Потому что я не раз встречала семьи, где намеченный план срывался не потому что подросток что-то нарушал, а потому что родители в какой-то момент не выполняли своих обязательств по договору. Ребенок реально заинтересован в том, чтобы с вами договориться, он ведь все-таки от вас зависит. Ну а если вы не соблюдаете условий договора, то вот тут уже возникает вопрос… у кого на самом деле переходный возраст?
Успехов вам,
Елена Заитова, ваш психолог.
